1、昨天看中了一款车，我对着一窍欠亨，遂问老公：这车要若干钱？老公：十万出面。 我：11万？老公：15万。我：尼玛那叫十万出面？出到腰上了！过了几分钟我指着一辆奥迪，老公看了眼，说：念念齐不要念念，这出到鞋基础底细底下了！

2、患者说：“医生，我最近越晚越有精神，像只夜猫子；常常吃个抑遏，像只饿狼；走路时捉风捕月，老是要回头望望有莫得东谈主追踪，像只狐狸。你说我得了什么病，能治得好吗？”医生说：“你照旧到兽医那儿去望望吧。”

3、最近看到新婚配法说本年六月启动将执行两夫一妻制……我对老公说：“对我好少许，否则我就再找一个老公。”念念不到老公确凿得意谈：“这是善事啊，有东谈主晚上替我交功课了，有东谈主和我一齐赢利给你花了，你来大夷妈了咱们还能搞基呢！ ”

4、太太作念饭下手很重，我跟她说了好几次别太咸，但她即是不听。今天我发了个流通给她，内部列举了吃盐过量的各样危害，图文并茂地把她吓了个半死。当今好了，英雄联盟投注她说以后再也不作念饭了。

5、有10岁女儿，但看起来仍是年青漂亮，有天对镜自恋时对女儿说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！老公也来凑骚扰：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫妈！

6、一新婚小伙子提示脸色各人：“若何能力拴住太太的心”脸色各人：“用时装绑住她，用高跟鞋绊住她，用金银手链缠住她，用钻石项链套住她，她就离不开你了！”

7、我：“太太，卸妆前看你，是偶照片，卸妆后看你，是恐怖片！”太太：“你好，没和你上床前，认为你是扫尾级大片，和你上床后，才知谈是动画片！”

8、太太拿着我的衬衣，满脸疑惑的问谈：“说啊？衣领上为什么有女东谈主的口红印？”。“我不错证据的！”“不必证据了，我认得这个色号和滋味是我的，你颠倒弄上去让我发现，以便显得我方很抢手，其实你长久是无东谈主问津的！”我……